夫のりひさへ 急に寒くなってきましたね。クリスマスのケーキはどれにしようかな？サンタさんに何をお願いしようかな♪息子がソワソワする季節がやってきました。 私も、息子の将来はとても不安です。私たちがいなくなったらこの子はどうなるの？と考えたことは何度もあります。ただ私はまだ、息子の『今』の方が心配なのかもしれません。 今日の服装はちょっと寒かったかな？ 友だちの話が聞き取れなかった時、どうやって過ごしてるかな？仲間に入れてるかな… 入学して8ヵ月、やっと笑顔で元気に学校に通えるようになってきたけど、親に言えない悩みはないかな？ と、こんな風に私の頭の中は、『今』現在でいっぱいなわけです。 前回のあなたの日記しかし、だんだんとオフ(休み)の日が増えていき、アルバイトに行く日も少なくなり、私が朝バタバタと準備をして仕事に出かけようとするときに、あなたは息子を学校に送って帰ってきたその足で冷蔵庫へ向かい、ビールの缶をプシュッと開け、それを飲みながらゲームを始め、そして寝室へと消えていく日がたまにありました。 そんな日に、仕事を終えて帰宅して私が見る風景は、何ひとつ変わっていない散らかった部屋と、キッチンに置かれた缶ビールの空き缶。私は、『お腹すいた、お腹すいた。』という息子に、『もう、待って！もうちょっとでご飯できるから！』とイライラした口調で伝えることも増えました。 こんな状況に、こんな毎日に、だんだん納得ができなくなってきた私は、”私が仕事に行く朝は、ビールを飲んで寝るのはやめてほしい。家にいるなら、ひとつでも何か家事をやってほしい。”と、あなたに伝えました。 毎日毎日こんな風ではないのはわかってます。洗濯物を畳んだり、洗い物をして片づけてくれたりと、家事の分担は以前から取り組んでくれていたことは、いつも感謝していました。でも、たまに何もせず寝てる日のことばかりが私の頭に残っていき、ついに、ある時、私の中の何かが、音をたてて崩れたのです。 休みの日に、あなたは何をやってるんだろうか？これからどうやって生活していくつもりなんだろうか？私が働くからいいや、と思って寝てるんだろうか？私だってゆっくり寝たいんだよっ！ 普段は思うままに怒って、怒りをぶつける私が、ある日、あなたとの小さなやり取りの行き違いで、突然涙が溢れました。怒る気力が、急になくなってしまったのです。 『申し訳ないけど、私は、これ以上頑張れる自信はない。』 泣きながら伝えました。 何をどう頑張っていけばいいかわからない。頑張れば頑張るほど虚しい気持ちになる。私は、必死に頭の中を整理しましたが、どこにぶつけていいかもわからないこの状況に、ストレスが急激に溜まり、コップを流しに投げつけました。 殺してしまうかもしれない… 大げさに思うかもしれませんが、パニックになったあの時、私は、本当にこの気持ちで震えが止まりませんでした。 一つずつ、今の自分の気持ちを整理しました。でも、気持ちを整理をして行き着く答えはいつも同じです。”休みなく働くスケジュールを入れてるのは自分自身で、そんな人生を選び、あなたと結婚することを心から望んだのも私自身。だから、立ち止まってはいけないんだ！走り続けなきゃいけないんだ！” だけど、ご飯を作っていても、家事をしていても涙が出るようになり、怒る気力もなく、頑張ろうと思う元気もなく、ただただ涙が出てきて、私は何をやっているんだろうか？何もかもが分からなくなっていきました。 自分で気づいていましたが、全く笑顔になれない。無表情、本当に表情がなく、笑顔を作ろうとすることも難しく、頭の中に浮かんでくるのは、”何も楽しくない。何も楽しくない”ということだけ。そして、この1ヵ月くらい、私はあなたにひどい言葉をたくさん言ったと思います。それも、ひどい表情で。 そんなある朝、私は自転車に乗っていて、車と接触して転倒しました。軽く転んだだけだったけど、心臓がバクバク…。打撲くらいの怪我だったし、大丈夫だろう。その後、落ち着いてから1番に考えたことは、今朝、笑顔で息子に、行ってらっしゃい！と言っていなかったこと。あなたに笑顔で行ってきます！と言っていなかったこと。 もしも大きな事故だったら…あなたに会えなくなったら…息子に会えなくなったら…様々なことを考えました。 私はこんなにも長い間、あなたの何に対して不満だったんだろうか。あなたの悪いところばかりを探して、指摘して、要求していた私。私ばっかり働いて、私ばっかり家事をして、私ばっかり苦労して、私ばっかりこんなにも頑張ってるのに！！仕事がきつくて辛くて色々悩んでることに、あなたは気づいてくれてるの？ その時、私の”今”は、全部自分自身に軸を向けていたことに気づいたのです。 テレビのレギュラーが終わり、仕事が減り、アルバイトも減り、焦っているあなたの気持ち。これからどうしたらいいのかと、悩んでいるあなたの気持ち。不器用ながらも、家事なんて全くしなかったあなたが、家族のために動いていること。毎日の息子の送り迎え、宿題の見守り、息子とのお風呂、父として動いている姿。 そんなあなたの”今”を、私はしっかり見つめることができていませんでした。見つめていないどころか、私はひどくあなたを追い詰めてしまっていました。 もうひとつは、私のことを思ってくれているのだろうか？という不安があることもわかりました。しかし、この不安な気持ちは、相手の気持ちや行動ばかりを要求して、私自身があなたを応援する気持ち、思う気持ちが足りていないということではないか！ということにも気づいたのです。 私ばっかり頑張ってる！とか言ってますが、よーく考えたら、私そんなに頑張ってないですよね。洗い物を残したまま寝る。洗濯物の山を放置して寝る。お風呂に入らずに寝る。休みの日はとにかく寝る。暇があれば趣味の画像と動画をいっつも探しながら、歌いながら寝る。私、かなり寝ていますね。そもそも、頑張るという以前に、最低限やらなきゃいけない家事すらやっていませんでした。なんというぐうたらな妻… 私があなたの立場だったら、動画を見るのも大概にせいっ！その時間があったら、家事全部できるやないかっ！と怒鳴り散らしていると思います。(何も言わないあなたは、きっと、言ったら何百倍にもなって返ってくる私の言葉を、聞きたくないんですよね…笑。わかっています。) 変わらないといけないのは、”今の私自身”だったことに気づくまでに、だいぶ時間がかかってしまいました。遅くなりましたが、少しずつ妻業、主婦業も頑張っていきます。 私は、家族3人で楽しくご飯を食べてるときが、1番好きです。そして、私は、お笑い芸人として、ステージで大汗をかいているあなたが好きです。 最近、『芸人なんてもう辞めたら！』 よく私はそう言っていましたが、本心ではありません。後悔しないように、やりたい、そう思うならば、走り続けてください。お笑いをやりたくなくなって、お笑いが大嫌いになるまでは、絶対に諦めないでください。観てる人が、涙が出るくらいまで笑えるように、これからも面白いことを考え続けてください。 私が”今”できること、それは、私自身が笑顔でいること。私たち家族が、笑顔で楽しく過ごせるように、あなたは笑顔でいてください。もちろん、あなたを笑顔にするために、私が最高の笑顔でいます！やっぱり私は、笑顔の方がかわいいよね？（笑） この1ヵ月は、本当に仕事がきつかったのもありますが、あれかな〜？ダイエットを始めたから、イライラしてたんかな私。（笑）この前、あなたから、ちょっと痩せたんじゃない？って言われて、めちゃくちゃ嬉しかったです。 やっと、この交換日記の返事を書くことができました。暗いトンネルから抜け出して、一歩ずつ、笑顔で前に進めているような気がします。決して、先日、行きたかったLiveのチケットが、全て当選したから笑顔で元気になったわけではありませんよ。本当にたくさん考えて、見つめ直して、答えが出たんです。 あなたと、息子とのこれからの人生を、楽しく生きよう！そうあらためて感じました。”今”をしっかり見つめて、自分だけの気持ちで動かず、自分のことばかり主張せず、あなたの気持ちを考えて、まだまだ芸人の妻の道を走り続けます。 笑顔で元気に『行ってらっしゃい。』と息子とあなたを送り出し、『行ってきます。』と笑顔で仕事に行くようになってから、帰宅した時には、洗濯物が畳んでしまってあって、部屋は片付いてて、流しがスッキリな日が増えてきました。いつもありがとう。 というわけで、最後に、この場をお借りして伝えますけど、区役所から1通の書類が届いています。 『児童手当受給者の変更手続きについて』 父母のうち生計中心者となられている方(所得が高い方)が受給者となられますが、現在、受給者の方より配偶者の方が高い状況となっております。つきましては、受給者の変更手続きを行っていただくため、来所していただきますようお願いいたします。(本文より) ちょっと！私、変更の手続きに行かないけんやんかーー！この受給者資格、来年は必ず奪い返してくださいね。（笑）福岡よしもと様…どうかどうか、お仕事をください。 妻よしかより
写真提供:nona
※情報は2016.12.7時点のものです
